ZAPATERO, RUBALCABA Y CHACÓN, A OPERACIÓN TRIUNFO

Artículo de Alvaro Ballesteros en “El Imparcial” del 1-3-11

Por su interés y relevancia he seleccionado el artículo que sigue para incluirlo en este sitio web.

Desde luego, ¡qué filón! ¿Pero cómo no se le había ocurrido a nadie antes? Joder, que rescaten el rollo este del “Operación Triunfo” en Telecinco y que cambien a los concursantes, que ya verás la que se lía, macho.

“Que no, hombre, que eso no hay quien lo resucite. Si dicen que no han llegado ni al 20% de ’share’ ni un solo día”.

Un 20% ¿de qué?

“De ’share’, tío. Vaya, que no veían el programa ni las madres de los ’triunfitos’, a ver si te enteras”.

Pues eso, que tengo la formula perfecta para reventar las audiencias, los ’share’, o lo que encarte. Solo hay que cambiar los ’triunfitos’ por los ’triunfotes’.

“¿Qué quieres, meter cantantes profesionales? Que eso no se puede, hombre. A ver quién mete ahí otra vez al Bisbal, o a la Rafaela Carrá, a los de 091, o a los Rolling Stones. Que no, hombre, que eso no se puede hacer. Además que estos no aguantan en la academia ni un solo día”.

Está claro. Lo que yo propongo es que entren profesionales, pero de la política. De esos que llevan toda la vida en el escaño. Eso sí que sería un pelotazo para los de cualquier cadena. Imagínate la academia llena de políticos profesionales. Venga, a cantar, con dos huevos (o huevas), a cantarlo todo de una maldita vez.

“Pero ¿qué quieres? ¿Qué metan en ’Operación Triunfo’ a los que llevan toda la vida viviendo del cuento en la política hispana? Pero, tío, que la academia esa del OT no es el Nou Camp, macho, que ahí no cabe tanta gente. ¿Qué quieres, que metan ahí juntos a Zapatero, a Felipe González, a Álvarez Cascos, a Rajoy, a Rosa Díez, a Artur Mas, a Urkullu y a Gaspar Llamazares? Esos no se ponen de acuerdo para cantar una canción ni en tres legislaturas, hombre. Que les da un yuyu. Y a la audiencia, ni te digo, compadre”.

Pues que Bono ponga orden en las sesiones de canto. Y que cante también él, que seguro que tiene material como para amueblar una colección de singles.

“¿Qué Bono? ¿El de U2? Ese sí que barría los ’share’ en ’Operación Triunfo’. Con un par”.

Joder, macho, que no. El de U2 está todavía buscando a Mel Gibson en “the million dollar hotel”. Me refiero al Bono del Congreso de los Diputados, hombre, el ex-gerifalte de Castilla-La Mancha. El del patrimonio transparente y explicable.

Y no te preocupes tanto por los ’triunfotes’. No creo yo que les vaya a dar un yuyu en la academia de OT. La gente ésta, tan profesional, es muy rara. Fíjate en el tal Savater, que dice que se lo ha estado pasando bomba muchos años gracias a lo de ETA. Vamos, que lo han rejuvenecido los terroristas (aunque quién lo diría).

No, además tampoco hace falta meter en la academia a toda la tropa. Lo que yo propongo es que entren en lo de ’Operación Triunfo’ solo los del gobierno; que se supone que en democracia es precisamente a esos a los que hay que evaluar, ¿o no? Tú imagínate qué pasada de programa. Se comen el ’share’ y todo lo que haga falta. Y además, para hacer que sea ya el no va más, imagínate, les podemos pedir que canten lo que nos apetezca a nosotros. Nada de cantar la “Internacional” con pañuelito rojo y puño en alto, a lo Bibiana y Leire. A cantar, pero de verdad. Y sin pelos en la lengua.

“Pero eso puede ser un rollo, ¿no? A ver, ¿qué te va a cantar Rubalcaba, tío?”

A Rubalcaba le podíamos pedir que nos cantase la del “faisán”, que esa sí que es una canción chula, de las que hacen época. Ya verás. Y luego, si se anima, que nos cante la de los GAL y la de “la negociación de la T-4”.

“Coño, y anda que no hay gente pringada y con las manos en el ajo como para hacerle los coros. Como ese tocayo tuyo, el tal Ballesteros. Zapatero le podía hacer las palmas y la De la Vega lo podía grabar todo para hacer un buen video musical y colgarlo luego en el youtube. Pero un video como Dios manda, sin cortes varios como los de la policía, que luego no hay quien se entere de quién ha cantado qué, ni a quién”.

Menudo compact-disc nos iba a salir. A Zapatero le podíamos pedir luego que nos cantara una canción de las de Sexto.

“¿De las de Camilo Sexto?”

No, hombre, no. De las de Mohamed Sexto. Que nos cante lo de “¿qué se le debe a Mohamed por lo de los trenes de marzo?”

“Esa no me la sé yo. ¿Quién la canta? ¿Esa también es de ’Operación Triunfo’?”

No, amigo, esa canción no es de ninguna operación, pero sí que sería un triunfo escucharla después de tantas barbaridades. O esa, o que nos cante el ’Iliupersis’, como dicen que hacía Nerón cuando ardía Roma.

“Ah, Nerón Claudio César Augusto Germánico: el inventor de las fallas de Valencia, pero a lo bestia. Eso sí que era tener talante. Y a Moratinos y a Trini, ¿qué les pedimos que canten?”

Al dúo Mora-Trinis, está claro. La de ’Guantanamera’, que les viene que ni pintao. Con sombrero de frutas y maracas. Ahí, metidos en la academia hasta que lo borden.

“¿Y también tenemos que poner a cantar a Leire? A ver qué se te ocurre para esta. A no ser que sea algo estilo Sarita Montiel, en plan ’fumando espero, al hombre o la hombra que yo quiero’. Ese sí que sería un temazo. ¿Y a Carme Chacón, que música le iría?”

A la Chacón le podíamos pedir que cantase la de “Vacaciones en el mar”, pero montada en un buque de la OTAN a lo Marta Sánchez.

“Me da la risa de imaginármela a lo Marta Sánchez. Casi tanta risa como me dio el viernes pasado cuando propuso que la OTAN mandase una flota de buques a la costa de Libia por si había que evacuar a ’ciudadanos de la OTAN’ y sacarlos de allí. Es para descojonarse lo de la Ministra, después de tener a los españolitos deambulando por Trípoli pidiendo ayuda y justo cuando los evacua el avión privado de REPSOL, llega la nueva salvapatrias esta a proponer lo de la flota de la OTAN para evacuar ciudadanos. Vamos, pa’ morirse”.

Yo creo que con eso y unas cuantas actuaciones más, se salvaba ’Operación Triunfo’. Podíamos tener a todos los del gobierno trabajando todos los días, y así al menos, que se ganasen su sueldo. Que luego hay mucho desconsiderado que se atreve a decir que sus señorías son unos privilegiados. ¡Qué cosas dice la gente!

“Sí, pero mientras todos los ’triunfotes’ profesionales están metidos en la academia cantándolo todo, del ’faisán’ a la ’chatunga’, ¿Quién carajo se ocupa del país? ¿Quién se hace cargo de la economía, de la política exterior, de las infraestructuras, de la lucha anti-corrupción, de la defensa de los derechos de los saharauis, de la refundación de los mercados, de la regeneración democrática de España, del desempleo, de la apertura de nuevos mercados para nuestras empresas, de la reforma de la justicia, de la integración de los inmigrantes, de defender a España en Bruselas, de recuperar las relaciones correctas con nuestros aliados de antes, de reconocerles sus derechos a los Guardias Civiles, de cortarle las alas a los de ETA y sucedáneos, de pararle los píes a Hugo Chávez, de atar en corto a los partidos políticos, de darle cera a los talibanes, de aumentar la natalidad española, de acabar con la violencia de género y con los cursillos inútiles, de reformar a los sindicatos y al G-20, de las nuevas misiones de la OTAN, de la reorganización del desmadre autonómico, de la que se nos viene encima desde la cuenca sur del Mediterráneo, de apoyar la labor investigadora de nuestros científicos, de proteger nuestra integridad territorial, de recuperar nuestra posición de peso en América Latina, de cepillarse a los piratas en Somalia, de promover nuestra cultura como es debido, de volver a enterrar la Guerra Civil, de explicar el valor de la Corona, de promover la concordia entre los españoles, de implantar una profunda reforma laboral, de dotar a nuestras tropas de los medios apropiados, de sanear las finanzas públicas, de expulsar a los mangantes de la política, o de enchironar a los de la Junta de Andalucía? ¿Quién se encarga de sacar el país adelante?”

Pues nosotros mismos, ¿quién va a ser? Nosotros, los curritos, los ciudadanos. Los explotados por los ’triunfotes’ y por todos los políticos profesionales en el gobierno, el parlamento y las administraciones. Que menuda academia tienen montada.

Si lo piensas bien, después de las dos últimas legislaturas que llevamos a cuestas, no se iba a enterar ni Dios de que el coche va con el piloto automático, en plan chiste de Gila.

“Pero tío, ¿tú sabes lo que estás diciendo? Que se iban a dar cuenta en la UE, hombre”.

Buenos, pues que cojan los mandos los de la UE, al menos de aquí a las elecciones próximas. Y mientras, que estos sigan cantando. Pero cantando de verdad, hasta que se queden sin letra, sin música y sin banda. A ver si nos enteramos ya de una puta vez de todo. Y cuando se hayan quedado afónicos de tanta operación y de tanto triunfo, a la calle todos. Y a reconstruir el sistema, desde los cimientos. Lo que yo te diga: Zapatero, Rubalcaba y Chacón, a “Operación Triunfo”.

“Pues mira, camarada, ¿quién sabe? A lo mejor no es tan mala idea, visto lo visto. Por probar…”